LustigeWitze – Die besten Witze der Community

Welches Gericht mag laute Musik? Der Bassmatireis.

Mein Nachbar hat gestern um drei Uhr nachts wie ein Irrer gegen meine Tür gehämmert. Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

„Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.“ – Gerd, 32, Scharfschütze.

„Mein Beileid wegen deiner Oma.“ – „Danke.“ – „Was hatte sie denn?“ – „Drei Zimmer, Küche, Bad und Balkon.“ – „Nein, was hat ihr gefehlt?“ – „Internet.“ – „Woran ist sie gestorben?“ – „Beim Kartoffelschälen.“ – „Oje, was habt ihr dann gemacht?“ – „Nudeln.“

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Hilfe! Meine Frau ist verschwunden!“ Polizist: „Seit wann?“ – „Seit drei Wochen.“ – „Und warum melden Sie das erst jetzt?“ – „Ich dachte zuerst, ich hätte einfach Glück.“

Meine Frau hat sich eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn man das Ohr darauf legt, kann man das Meer riechen.

Chuck Norris isst keine blähenden Lebensmittel, denn seine Fürze gelten als Giftgas.

Ein Mann wird von der Polizei verfolgt, und sie liefern sich eine wilde Verfolgungsjagd. Irgendwann erwischt die Polizei den Mann doch. Der Polizist sagt: „Wenn Sie jetzt nicht einen wirklich triftigen Grund für Ihre Fahrweise und die Flucht haben, werden Sie mächtig Ärger bekommen.“ Sagt der Mann: „Entschuldigung, aber meine Frau ist vor zwei Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt, und ich dac…

Was hat man, wenn man sich ein Feuerwehrauto und ein Ballettkleid auf das Bein tätowieren lässt? Ein Tatütatatütütatoo.

Was kann man mit einem Hund ohne Beine anstellen? Einmal um den Block ziehen.

Kommt ein Zyklop zum Augenarzt.

„Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln.“ – „UM WAS???“ – „Umberto. 😅“