@Hugo

Bück dich, Fee. Wunsch ist Wunsch.

Was spielen Pathologen auf der Arbeit? Muscle Memory.

Ich habe meinem Kumpel einen Witz über Leergut erzählt. Pfand er lustig.

Was ist die Lieblingsschokolade von Gehörlosen? Taube-Nuss.

Chuck Norris isst keine blähenden Lebensmittel, denn seine Fürze gelten als Giftgas.

Was passiert, wenn man bei Ikea beim Stehlen erwischt wird? Man wird vermöbelt.

Was geschieht, wenn man auf dem Klo laut schreit? Dann ist es kein stilles Örtchen mehr.

Sarg zu verkaufen – wegen Fehldiagnose.

Lieber eine lustige Runde als eine grantige Schlanke.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Der eine zum anderen: „Na, kannst du auch nicht schlafen?“

In welcher Sprache programmierst du? In deiner Muddasprache!

Mein Internet war heute kurz weg. Ich habe meine Familie kennengelernt, sie scheint nett zu sein.

Was versteht man unter einer Turbine? Nichts. Viel zu laut!

„Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.“ – Gerd, 32, Scharfschütze.

Was winkt und sitzt auf einem Baum? Ein Huhu.

Ich sehe so lieb aus, gestern hat ein Rentner bei mir den Enkeltrick versucht.

Lehrerin: „Peter, aufgrund deiner Leistung in den Klassenarbeiten kann ich dir in Französisch nur eine Fünf geben.“ Peter: „Gracias.“

„Hallo, mein Name ist Ann-Cathrin. Ich bin hier, um Ihren Sohn an den Eiern zu lecken.“ – „An waaas?!“ – „Ann-Cathrin!“

Was ist grün und schaut durch das Schlüsselloch? Ein Spionat.

Welche Großmutter leistet immer Widerstand? Ohmi.

Was ist grün, blau und liegt am Meeresgrund? Sicher kein Wunschkind.

Fotograf: „Ich würde dich gerne mal nackt fotografieren.“ Modell: „Meinetwegen, dann zieh dich halt aus.“

Die Krankenschwester kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor! Der Hypochonder aus Zimmer drei ist gestorben.“ Doktor: „Also, jetzt übertreibt er aber wirklich!“

Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pickel und einem Priester? Der Pickel wartet, bis du zwölf bist, bevor er in dein Gesicht kommt.

Fritzchen soll in der Schule ein Gedicht schreiben. Er liest vor: „Er steckt sich einen Korken in den Hintern.“ Der Lehrer: „Das reimt sich ja gar nicht!“ Fritzchen: „Aber es dichtet!“

Rotkäppchen läuft durch den Wald und sieht den Wolf hinter einem Baum sitzen. Sie ruft: „Wolf, ich kann dich sehen.“ Der Wolf zieht mürrisch davon. Später sieht sie ihn hinter einem Felsen und dann hinter einem Strauch. Jedes Mal ruft sie: „Wolf, ich kann dich sehen.“ Da dreht sich der Wolf zu ihr um und schnauzt: „Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier.“

Warum ging Son Goku zum Arzt? Kaka Rot!

Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“

Warum weint ein siebenjähriges afrikanisches Kind? Midlife-Crisis.

Ich habe meinen Balkonpflanzen vorgeschlagen, sie nur noch einmal pro Woche zu gießen. Sie sind darauf eingegangen.

Wo wohnt die braune Kröte? Im dritten Teich.

„Mein Beileid wegen deiner Oma.“ – „Danke.“ – „Was hatte sie denn?“ – „Drei Zimmer, Küche, Bad und Balkon.“ – „Nein, was hat ihr gefehlt?“ – „Internet.“ – „Woran ist sie gestorben?“ – „Beim Kartoffelschälen.“ – „Oje, was habt ihr dann gemacht?“ – „Nudeln.“

Welches Gebäck verzockt dein Geld an der Börse? Spekulantius.

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Arzt: „Hilfe, Herr Doktor, in meine Vagina ist eine Biene hineingekrabbelt!“ Der Arzt sagt: „Ich bestreiche meinen Penis mit Honig und führe ihn ein. So locken wir sie heraus.“ Gesagt, getan. Plötzlich bewegt er sich immer schneller. Der Ehemann fragt empört: „Was soll das denn jetzt werden?“ Der Arzt antwortet stöhnend: „Planänderung. Ich werde sie jetzt ertränken.“

Ich hatte gerade ein Update für Open Office. Das hat mich ziemlich irritiert. Ich dachte, Apache bleibt gleich.

Mein Nachbar hat gestern um drei Uhr nachts wie ein Irrer gegen meine Tür gehämmert. Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määääh.“ Antwortet der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich zu tun habe!“

Was ist sauer und schwimmt im Teich? Eine Maulquappe.

Wie lässt man einen Ort verschwinden? Man setzt ein F davor, und er ist fort.

Klaus hat seinen neuen Job als Rezeptionist im Grand-Hotel verloren. Zuhause erklärt er: „Das Telefon an der Rezeption klingelte und eine Stimme sagte: ‚Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu.‘ Ich antwortete: ‚Taram Tamtam Taram Tamtam‘ und legte auf. Ich konnte doch nicht wissen, dass da irgendein hohes Tier zwei Tee für Raum 222 bestellen wollte.“

Was unterscheidet einen Arzt von einem Architekten? Der Arzt kann seine Fehler begraben.

Was ist das Lieblingsgemüse aller Anwälte? Die Advocado.

„Mach mal den Ofen an.“ – „Hallooo, du Süßer!“

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh.“ Der Arzt schaut ihn kurz an: „Haben Sie schon mal versucht, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen?“

Wegen anhaltenden Niedrigwassers erwägt der Verkehrsminister ein Sonntagsfahrverbot für Schiffe.

Rotkäppchen spaziert durch den Wald. Plötzlich hört sie ein Rascheln hinter einem Baum, schaut nach und steht dem böse dreinblickenden Wolf gegenüber. Sie fragt: „Warum hast du denn so große Augen?“ Der Wolf brüllt: „Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!“

Welches Baumobst ist in einem Geheimbund organisiert? Das Apfelkomplott.

Ein Pärchen kommt zur Sache. Sie flüstert ihm ins Ohr: „Sag mir schmutzige Dinge!“ Er: „Die Küche, das Klo, das Bad!“

Alle stehen vor der Schlucht, nur nicht Peter. Er ging noch einen Meter.

Wieso ein Sixpack, wenn man stattdessen ein Fass haben kann?

Scheich Ali Bin-Dagewesen hat gerade einen Shoppingtrip durch Brüssel hinter sich. „Ich bin wirklich überrascht von den Verkaufstechniken der Belgier“, sagt er, während er sein Schnäppchen vorführt. „Was hast du denn gekauft?“ „Ein Paar Ski für die Sahara.“

„Kenn ich nicht.“ – „Doch, kennst du.“ – „Nee, kenn ich nicht!“ – „Doch!“ – „Nein!“ – „Doch!“ – „Ach so, stimmt, kenn ich doch.“ Der Pfandautomat und ich bei jeder dritten Flasche.

Wenn ich im Krankenhaus in Berlin ein Heißgetränk zu mir nehme, ist das dann Chari-Tee?

Zwei Köttel spielen Fußball. Plötzlich kommt Dünnschiss vorbei und fragt: „Hey, darf ich mitspielen?“ „Nee, das ist nur was für harte Jungs!“

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig bist du?“ – „Wer ist Skala und was hat die Bitch mit dir zu tun?“

Was haben Telefonieren und Politik gemeinsam? Wählt man zwei Nullen, wird es teuer.

Wikipedia: „Ich weiß alles!“ Google: „Ich habe alles!“ Facebook: „Ich kenne jeden!“ Internet: „Ohne mich geht nix!“ Strom: „Ach echt?“

„Weißt du, was der Hammer ist?“ – „Nein.“ – „Ein Stück Metall mit einem Holzstab dran!“

Wie viele Babys braucht man, um ein Haus zu streichen? Kommt darauf an, wie hart man wirft.

Welches Gericht mag laute Musik? Der Bassmatireis.

Nachts geraten zwei katholische Pfarrer auf einer Landstraße in eine Polizeikontrolle. Ein Polizist sagt: „Es tut mir leid, dass wir Sie angehalten haben, aber wir suchen in der Gegend nach zwei Kinderschändern.“ Die Pfarrer werfen sich einen kurzen Blick zu. Dann sagt der Pfarrer am Steuer: „Okay, wir machen es.“

Eine Frau geht in ein Kleidergeschäft und probiert ein Kleid mit tiefem Ausschnitt. Sie fragt die Verkäuferin: „Denken Sie, der Ausschnitt ist zu tief?“ Die Verkäuferin: „Haben Sie Haare auf der Brust?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Dann ist er zu tief.“

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. Sagt der eine: „Und, kannst du auch nicht schlafen?“

Welchen Fisch essen jugendliche Türken am liebsten? Waller, Brudi!

„Ich hab meine Freundin neulich am Morgen mit Oralsex geweckt.“ – „Und, was hat sie dazu gesagt?“ – „Laff daff!“

Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald. Plötzlich sehen sie einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Was kann man mit einem Hund ohne Beine anstellen? Einmal um den Block ziehen.

Was sagt ein Italiener, wenn er seine Wäsche aus einer Qualitätswaschmaschine holt? „Grazie Miele!“

Ein Mann und eine Frau sitzen im Flugzeug nebeneinander. Die Frau erzählt, dass sie auf einem Nymphomaninnentreffen war. Der Mann fragt interessiert, worüber sie dort gesprochen haben. Die Frau antwortet: „Welches Volk die besten Liebhaber hat. Die Indianer haben das größte Geschlechtsteil, die Schwaben sind für ihre Ausdauer im Bett bekannt.“ Darauf meint der Mann: „Darf ich mich vorstellen? Winnetou Häberle ist mein Name.“

Meine Frau hat sich eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn man das Ohr darauf legt, kann man das Meer riechen.

Warum sind Hyänen ein ungeeignetes Testpublikum für Witze? Weil sie über alles lachen.

Ein völlig betrunkener Mann gerät mit seinem Auto in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: „Wieso fahren Sie denn so alkoholisiert noch Auto?“ Darauf lallt der Fahrer: „Wissen Sie, Herr Wachtmeister, wenn man nicht mehr laufen kann, muss man fahren. Logisch, oder?“

„Ich wäre dann wieder bereit für etwas Festes.“ – Kevin, 25, hat Durchfall.

Der Zollbeamte beugt sich ins offene Autofenster und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ – „Nein, zweimal Kaffee bitte!“

Zwei Senioren treffen sich nach langer Zeit wieder. „Na, Heinz, was macht dein Zucker?“ – „Der zuckt schon lange nicht mehr.“

Zwei Freundinnen treffen sich nach Jahren auf der Straße. „Wie geht es dir? Was machst du zurzeit?“ – „Ich kümmere mich um die Rollenverteilung im Theater.“ – „Das stelle ich mir als eine ziemliche Aufgabe vor!“ – „Ach, das geht eigentlich ganz leicht. Auf jeder Toilette muss eine Rolle hängen.“

Ein Interviewer befragte Menschen auf der Straße. Er hielt ein Pärchen an und fragte den Mann: „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Beziehung?“ Da fragte der Mann: „Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?“

Ein Reporter fragt eine Frau auf der Straße: „Entschuldigung, wie diskutierfreudig sind Sie von eins bis zehn?“ Die Frau: „Geht auch zwölf?“ Reporter: „Nein!“ Die Frau: „Warum denn nicht?“

„Wenn eine Tür zufällt, geht an anderer Stelle eine auf!“ Das ist eine recht optimistische Einstellung. Das ändert aber nichts daran, dass Sie ein miserabler Schreiner sind.

Im Vorstellungsgespräch: „Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage, und Sie antworten bitte schnell.“ – „Okay.“ – „37 + 12 =?“ – „Schnell.“

Ein Mann wird von der Polizei verfolgt, und sie liefern sich eine wilde Verfolgungsjagd. Irgendwann erwischt die Polizei den Mann doch. Der Polizist sagt: „Wenn Sie jetzt nicht einen wirklich triftigen Grund für Ihre Fahrweise und die Flucht haben, werden Sie mächtig Ärger bekommen.“ Sagt der Mann: „Entschuldigung, aber meine Frau ist vor zwei Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt, und ich dachte, er will sie mir zurückbringen.“

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem Priester? Die Akne wartet bis zur Pubertät, bevor sie in dein Gesicht kommt.

Ein Mann steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: „Kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: „Um Gottes Willen, bist du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?“ – „Nein“, erwidert sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

Camille stellt ihrem kleinen Sohn Milo einen Teller Suppe auf den Tisch. „Ich habe die Tischdecke gerade erst gewaschen. Pass auf, dass du sie nicht schmutzig machst, sonst bekommst du am Sonntag pro Fleck einen Euro weniger Taschengeld.“ Als sie kurz darauf zurückkommt, sieht sie, wie Milo mit seinem Löffel Suppe auf der Tischdecke verstreicht. „Was machst du da?“, ruft sie verärgert. „Ich mache bloß aus drei Flecken einen einzigen“, antwortet der Junge.

Meine Freundin hat ein Muscheltattoo auf dem Oberschenkel. Wenn ich mein Ohr daran lege, kann ich das Meer riechen.

„Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?“ – „Niemand!“ – „Und was ist, wenn er kommt?“ – „Dann schlucken wir!“

Einem Mann wird an der Haustür ein Glasfaseranschluss verkauft. Der Vertreter sagt: „Wenn Sie heute unterschreiben, können Sie schon in drei Jahren schnell surfen!“ Der Mann: „In drei Jahren? Vormittags oder nachmittags?“ Der Vertreter: „Was spielt das für eine Rolle? Das ist doch erst in drei Jahren.“ Der Mann: „Vormittags hätte ich einen Facharzttermin.“

Ein Indianer fragt seinen Vater: „Sag mal, Vater, wie kommen wir eigentlich zu unseren Namen?“ „Das ist ganz einfach. Am Morgen nach der Geburt geht der Vater vor den Wigwam und schaut in die Natur. Sieht er einen Adler fliegen, heißt das Kind Fliegender Adler. Sieht er ein springendes Pony, heißt es Springendes Pony. Aber sag mir, Zwei fickende Hunde, warum fragst du?“

Eine Frau hat eine französische Freundin zu Besuch, die über Haarausfall klagt. Die Frau rät ihr, in der Apotheke nach einem Mittel zu fragen. Die Französin geht in die Apotheke und kommt mit einer Dose Penatencreme wieder heraus. Die Frau: „Was hast du denen denn bitte gesagt?“ Die Französin: „Ich weiß nischt, ich 'abe nur gesagt, ich 'abe 'aarschwund.“

Mann beim Abendessen: „Schatz, was machst du eigentlich, wenn ich im Lotto gewinne?“ Sie: „Ich würde mir die Hälfte nehmen und gehen.“ Er: „Ich habe 16 Euro gewonnen. Hier sind deine acht Euro, und jetzt verschwinde.“

Die Lehrerin fragt: „Auf einem Baum sitzen drei Vögel. Einer wird abgeschossen. Wie viele bleiben übrig?“ Fritzchen: „Keiner. Einer ist tot und die anderen sind wegen des Knalls weggeflogen.“ Die Lehrerin: „Eigentlich wollte ich zwei hören, aber deine Art zu denken gefällt mir.“ Fritzchen: „Auf einer Parkbank sitzen drei Frauen und essen Eis: Eine schleckt, eine lutscht und eine leckt ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin: „Die, die lutscht.“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“ Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“ Stille, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“

Der Anwalt eines Mannes, der beschuldigt wird, einen geliehenen Rasenmäher beschädigt zurückgebracht zu haben, plädiert vor Gericht: „Euer Ehren, ich werde die Unschuld meines Mandanten auf dreifache Weise beweisen. Erstens werde ich zeigen, dass er den Rasenmäher niemals geliehen hat. Danach werde ich beweisen, dass der Rasenmäher bereits beschädigt war, als er ihn lieh. Schließlich werde ich nachweisen, dass der Rasenmäher in einwandfreiem Zustand war, als er ihn zurückbrachte.“

Eine interessante Studie zum Thema Frauen: 85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick. 10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein. 5 % aller Frauen finden ihren Arsch so, wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Ein Professor war dafür bekannt, großzügig Noten zu verteilen und nie etwas zu prüfen, das nicht im Skript stand. Deshalb kamen immer weniger Studenten zu seinen Vorlesungen; manche erschienen nur noch zur Prüfung. Eines Tages war der Professor krank. Sein Assistent teilte die Prüfung aus. Sie bestand aus einer einzigen Aufgabe: 25 körnigen Mitarbeiterfotos und der Frage: „Kreuzen Sie das Foto des Professors an, der diese Vorlesung hält.“

Gast zum Kellner: „Ich nehme das mit Käse gratinierte Rinderhackmedaillon mit einer Komposition aus zarten Scheiben der heimischen Zwiebel und eingelegter Gurke, serviert im Teigmantel mit in Öl ausgebackenen Kartoffelstiftchen an würziger Tomatensauce.“ Kellner: „Okay, einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup.“

Wie nennt man Hausarrest bei Erwachsenen? „Ihr DHL-Paket wird zwischen 8 und 20 Uhr zugestellt.“

„Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln.“ – „UM WAS???“ – „Umberto. 😅“