Ein Mann und eine Frau sitzen im Flugzeug nebeneinander. Die Frau erzählt, dass sie auf einem Nymphomaninnentreffen war. Der Mann fragt interessiert, worüber sie dort gesprochen haben. Die Frau antwortet: „Welches Volk die besten Liebhaber hat. Die Indianer haben das größte Geschlechtsteil, die Schwaben sind für ihre Ausdauer im Bett bekannt.“ Darauf meint der Mann: „Darf ich mich vorstellen? Winnetou Häberle ist mein Name.“

Ein katholischer Priester braucht Urlaub und überlässt die nächste Beichte seinem evangelischen Kollegen. Dafür gibt er ihm eine Liste mit Bußen: Diebstahl – ein Ave Maria, häusliche Gewalt – drei Ave Marias, Ehebruch – zehn Ave Marias. Am nächsten Tag beichtet eine Frau verlegen: „Ich hatte gestern Analverkehr mit meinem Ehemann.“ Der Pfarrer weiß nicht, ob das eine Sünde ist, und findet nichts auf der Liste. Also verlässt er den Beichtstuhl und fragt einen Ministranten: „Junger Mann, wie viel gibt der Pater für Analverkehr?“ Der Junge antwortet: „Meistens einen Fünfer und eine Tafel Schokolade!“

Ein Baby kommt zur Welt. Der Arzt gibt ihm einen Klaps auf den Po, und es sagt: „a² + b² = c².“ Der Arzt denkt: „Das Kind ist viel zu klug. Es wird in der Schule gemobbt werden.“ Also entfernt er ihm das halbe Gehirn. Danach sagt das Baby wieder: „a² + b² = c².“ „Immer noch zu klug“, sagt der Arzt und entfernt das ganze Gehirn. In den leeren Kopf tut er eine Schachtel Zigaretten, eine Wurstsemmel und eine Dose Bier. Das Baby bekommt einen Klaps auf den Po und sagt: „Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte.“

Es ist kurz vor vier Uhr früh in einer heruntergekommenen Kneipe. Marc hält sich an seinem Bier fest, als plötzlich eine wunderschöne Frau eintritt und sich an die Bar setzt. Er schaut immer wieder zu ihr, traut sich aber nicht, sie anzusprechen. Dann steht sie auf und verschwindet. „Mist, die Chance ist dahin“, denkt er. Doch nach einigen Minuten kommt sie zurück. Jetzt nimmt Marc all seinen Mut zusammen, geht zum Tresen und sagt zu ihr: „Na, warste kacken?“