Die besten Büro-Witze

Mein Kumpel schafft in einer Brauerei. Er kriegt 10 Kisten Bier frei / Monat. Ich fragte ihn, was er mit dem Rest macht. Er sagte: "den Kauf ich im Supermarkt".

Was ist der Unterschied zwischen einem Aufsichtsrat und einer Hundehütte? Die Hundehütte ist für den Hund und der Aufsichtsrat ist für die Katz.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Der eine zum anderen: „Na, kannst du auch nicht schlafen?“

Was sagen chinesen wenn sie ihren oberschenkel brechen ? Knicki knacki nah beim sacki

Warum ist die Gleichstellungsbeauftragte in vielen Firmen eine Frau? Ist halt viel billiger.

Mein Chef sagte, ich soll über mich hinauswachsen. Ich habe den Bürostuhl höher gestellt.

„Toller Laden, den Sie hier haben! Wie viele Angestellte arbeiten eigentlich bei Ihnen?“ – „Na ja, ich schätze mal knapp die Hälfte.“

Wie heißen die eier von einem pfarrer ? Heiliger bimbam.

Mein Telefon bei der Stadtverwaltung klingelt. Ich gehe ran und melde mich. Der Mann am anderen Ende: „Guten Tag, ich hätte gern eine Kiste Orangensaft und zwei Flaschen Apfelsaft.“ Ich: „Entschuldigen Sie bitte, Sie sind hier mit der Stadtverwaltung verbunden.“ Darauf er: „Ich weiß, aber das ist doch hier weit und breit der größte Saftladen!“

„Wie viele Menschen arbeiten in deinem Unternehmen?“ – „Ich schätze, ein Drittel.“

Neulich im Meeting: „Ich hab noch eine Frage an die Runde“… „Alda, die heißt Andrea.“

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber keiner weiß warum. Bei uns ist beides vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.

Im Vorstellungsgespräch: „Ich stelle Ihnen eine Frage. Antworten Sie bitte schnell.“ – „Okay.“ – „37 plus 12?“ – „Schnell.“

Zwei Männer sprechen darüber, wie man sich schlechte Angewohnheiten abgewöhnt. „Ich bin Bäcker. Wenn ein Lehrling anfängt, darf er so viel naschen, wie er will. Nach einer Woche hat er genug davon.“ – „In meinem Beruf funktioniert das nicht.“ – „Wieso?“ – „Ich bin Bankier.“

Klaus hat seinen neuen Job als Rezeptionist im Grand-Hotel verloren. Zuhause erklärt er: „Das Telefon an der Rezeption klingelte und eine Stimme sagte: ‚Tu Ti Tu Rum Tu Tu Tu.‘ Ich antwortete: ‚Taram Tamtam Taram Tamtam‘ und legte auf. Ich konnte doch nicht wissen, dass da irgendein hohes Tier zwei Tee für Raum 222 bestellen wollte.“

„Guten Tag, eine Kiste Orangensaft und zwei Flaschen Apfelsaft, bitte.“ – „Sie sind hier bei der Stadtverwaltung!“ – „Ich weiß. Ist doch weit und breit der größte Saftladen.“

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher gehen? Meine Frau will mit mir shoppen.“ – „Kommt gar nicht infrage!“ – „Danke, Chef! Ich wusste, auf Sie ist Verlass.“

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. Sagt der eine: „Und, kannst du auch nicht schlafen?“

Ein Berater zählt per Satellit die Herde und verlangt ein Schaf als Lohn. Der Schäfer: „Sie kommen ungefragt, erzählen mir, was ich schon weiß, und verstehen nichts von meiner Arbeit. Geben Sie mir jetzt meinen Hund zurück.“

Zwei Freundinnen treffen sich nach Jahren auf der Straße. „Wie geht es dir? Was machst du zurzeit?“ – „Ich kümmere mich um die Rollenverteilung im Theater.“ – „Das stelle ich mir als eine ziemliche Aufgabe vor!“ – „Ach, das geht eigentlich ganz leicht. Auf jeder Toilette muss eine Rolle hängen.“

„Ich hab so beim Älterwerden tatsächlich schon viele Leute auf meinem Weg verloren.“ – „Vielleicht hätte ich nicht Tourguide werden sollen.“

„Wenn eine Tür zufällt, geht an anderer Stelle eine auf!“ Das ist eine recht optimistische Einstellung. Das ändert aber nichts daran, dass Sie ein miserabler Schreiner sind.

Im Vorstellungsgespräch: „Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage, und Sie antworten bitte schnell.“ – „Okay.“ – „37 + 12 =?“ – „Schnell.“

Ein Amtsleiter hat im Urlaub einen tödlichen Unfall. In der Woche darauf fragt ein Angestellter seinen Kollegen: „Weißt du eigentlich, wer zusammen mit dem Chef gestorben ist?“ – „Nein, wie kommst du darauf?“ – „Die Bürgermeisterin hat in der Todesanzeige geschrieben: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“