@Dominator

Was hängt im Baum und ist schwarz? – Ein Spanner nach einem Waldbrand.

Was macht eine Wolke mit Juckreiz? – Sie fliegt zum Wolkenkratzer.

Wie nennt man ein Kondom mit Loch? – Kinderüberraschung.

„Papi, wo liegt Albanien?“ – „Frag doch die Mama, die räumt immer alles weg.“

Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? – „Schmeckt irgendwie komisch.“

Warum leckt ein Hund seine Eier? – Weil er es kann.

Mein Hund jagte immer den Leuten auf dem Fahrrad hinterher, bis ich ihm das Fahrrad weggenommen hab.

Treffen sich zwei Jäger – beide tot.

Rotkäppchen geht allein durch den Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch Rascheln. Sie schiebt die Äste beiseite, und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf. „Oh, böser Wolf, warum hast du so große rote Augen?“ – „Hau ab, ich bin am Kacken!“

Was ist 30 m lang und stinkt nach Urin? – Eine Polonaise im Altenheim.

Was ist weiß und stört beim Essen? – Eine Lawine.

Was ist durchsichtig und riecht nach Karotten? – Ein Kaninchenfurz.

Bei Kniebeugen denkt meine Frau immer, dass ich Nüsse knacke.

Gestern habe ich zum ersten Mal eine Pflanze im Internet bestellt. Nie wieder. Ich habe gerade eine E-Mail bekommen: Meine Bestellung ist eingegangen.

„Ich muss gerade einen Busführerschein machen.“ – „Wie ist das denn?“ – „Letzte Woche hat mich ein Polizist angehalten und gesagt, dass ich in meinem Alter lieber Bus fahren sollte.“

Mein Wolfgang ist für sein Alter noch fit wie ein Turnschuh. Leider riecht er auch so.

„Hat die Schlammpackung deine Frau schöner gemacht?“ – „Ja, aber nur kurz, dann musste sie wieder abwaschen.“

„Komm, Rüdiger, heute Abend versaufen wir die ganze Rente.“ – Zwei Gläser Wasser, bitte.

7,80 € mehr Rente pro Monat. Jetzt darf ich nur nicht leichtsinnig werden.

„Weißt du, mein Alter wird mir immer unwichtiger.“ – „Ja, meiner auch.“

Meine Nachbarn haben einen Zettel an meine Tür gehängt, dass ich beim Sex doch bitte leiser sein soll. Dabei habe ich doch nur versucht, meine Socken anzuziehen.

„Glaubst du, dass das Leben nach dem Tod schöner ist?“ – „Das kommt ganz darauf an, wer stirbt.“

Ich war mit einem Kumpel aus Bayern in einem japanischen Restaurant. Er meinte: „Du hast da was Grünes am Mund.“ – „Wasabi.“ – „Was Grünes am Mund.“

Was macht ein Mathe-Professor im Swingerclub? – Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Ich war neulich beim Zahnarzt. Er meinte: „Es kann jetzt ein bisschen wehtun.“ – „Legen Sie los.“ – „Ich habe seit zwei Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen? – Das hat nicht die Nerven dazu.

Was stinkt und freut sich? – Ich, das Gefurztagskind.

Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? – Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie schwer darf ein Pups sein? – Auf jeden Fall null Gramm, sonst ist es Scheiße.

Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? – No-Bell-Preis.

„Mein Arzt hat eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert.“ – „Ich... Chile.“

„Ich hab so beim Älterwerden tatsächlich schon viele Leute auf meinem Weg verloren.“ – „Vielleicht hätte ich nicht Tourguide werden sollen.“

Wie nennt man einen kleinen Türsteher? – Sicherheitshalber.

Wie nennt man einen Kampf zwischen zwei Mauern? – Mörtal Kombat.