@Dominator

Treffen sich zwei Jäger – beide tot.

Warum leckt ein Hund seine Eier? – Weil er es kann.

Was ist weiß und stört beim Essen? – Eine Lawine.

Wie nennt man ein Kondom mit Loch? – Kinderüberraschung.

Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? – No-Bell-Preis.

Was macht ein Mathe-Professor im Swingerclub? – Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Was ist 30 m lang und stinkt nach Urin? – Eine Polonaise im Altenheim.

7,80 € mehr Rente pro Monat. Jetzt darf ich nur nicht leichtsinnig werden.

Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.

Wie schwer darf ein Pups sein? – Auf jeden Fall null Gramm, sonst ist es Scheiße.

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? – Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was hängt im Baum und ist schwarz? – Ein Spanner nach einem Waldbrand.

„Weißt du, mein Alter wird mir immer unwichtiger.“ – „Ja, meiner auch.“

Wie nennt man einen kleinen Türsteher? – Sicherheitshalber.

Rotkäppchen geht allein durch den Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch Rascheln. Sie schiebt die Äste beiseite, und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf. „Oh, böser Wolf, warum hast du so große rote Augen?“ – „Hau ab, ich bin am Kacken!“

Was ist durchsichtig und riecht nach Karotten? – Ein Kaninchenfurz.

Was stinkt und freut sich? – Ich, das Gefurztagskind.

Ich war neulich beim Zahnarzt. Er meinte: „Es kann jetzt ein bisschen wehtun.“ – „Legen Sie los.“ – „Ich habe seit zwei Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen? – Das hat nicht die Nerven dazu.

„Glaubst du, dass das Leben nach dem Tod schöner ist?“ – „Das kommt ganz darauf an, wer stirbt.“

Bei Kniebeugen denkt meine Frau immer, dass ich Nüsse knacke.

Wie nennt man einen Kampf zwischen zwei Mauern? – Mörtal Kombat.

„Komm, Rüdiger, heute Abend versaufen wir die ganze Rente.“ – Zwei Gläser Wasser, bitte.

„Mein Arzt hat eine südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert.“ – „Ich... Chile.“

„Ich hab so beim Älterwerden tatsächlich schon viele Leute auf meinem Weg verloren.“ – „Vielleicht hätte ich nicht Tourguide werden sollen.“

Gestern habe ich zum ersten Mal eine Pflanze im Internet bestellt. Nie wieder. Ich habe gerade eine E-Mail bekommen: Meine Bestellung ist eingegangen.

„Ich muss gerade einen Busführerschein machen.“ – „Wie ist das denn?“ – „Letzte Woche hat mich ein Polizist angehalten und gesagt, dass ich in meinem Alter lieber Bus fahren sollte.“

Was macht eine Wolke mit Juckreiz? – Sie fliegt zum Wolkenkratzer.

Ich war mit einem Kumpel aus Bayern in einem japanischen Restaurant. Er meinte: „Du hast da was Grünes am Mund.“ – „Wasabi.“ – „Was Grünes am Mund.“