Dating-Witze über Flirts und Fails

Wenn sich mein Hund in der Öffentlichkeit die Eier leckt sagt keiner was. Aber wenn ich das mache... Alle gleich so "He, lass den armen Hund in Ruhe!"

Treffen sich zwei Vibratoren in der Schublade. Sagt der eine: „Warum zitterst du so?“ – „Weil heute wieder Besuch kommt.“

Er zu ihr: „Ich steh auf schmutzige Worte.“ Sie: „Küche. Keller. Dachrinne.“

Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht ist das Haus weg.

Ein 60-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. „Wie hast du das geschafft?“ – „Beim Alter gelogen.“ – „Hast du gesagt, du bist 40?“ – „Nein, 85.“

Ein Mann bekleckert sich beim Essen und sagt: „Kacke, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!“. Seine Frau darauf: „Ja, und bekleckert bist du auch noch!“

Unterschied zwischen G-Punkt und Golfball? Die meisten Männer suchen tatsächlich nach dem Golfball.

Ich war neulich beim Zahnarzt. Er meinte: „Es kann jetzt ein bisschen wehtun.“ – „Legen Sie los.“ – „Ich habe seit zwei Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig bist du?“ – „Wer ist Skala und was hat die Bitch mit dir zu tun?“

„Würdest du nach meinem Tod wieder heiraten?“ – „Vielleicht.“ – „Und ihr meine Golfschläger geben?“ – „Nein, sie ist Linkshänderin.“

Was ist der Unterschied zwischen einer guten Ausrede und schlechtem Sex? – Beim schlechten Sex sagt am Ende wenigstens einer noch: „War trotzdem schön.“

Ein Interviewer befragte Menschen auf der Straße. Er hielt ein Pärchen an und fragte den Mann: „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Beziehung?“ Da fragte der Mann: „Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?“

Angelika zu Herbert: „Was hältst du eigentlich von mir?“ Herbert: „Du bist wie die Sonne.“ Angelika: „Wirklich? Warum?“ Herbert: „Wenn ich dich so direkt anschaue, tut es weh!“

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Sie sind laut, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie das Haus mit.

Mann beim Abendessen: „Schatz, was machst du eigentlich, wenn ich im Lotto gewinne?“ Sie: „Ich würde mir die Hälfte nehmen und gehen.“ Er: „Ich habe 16 Euro gewonnen. Hier sind deine acht Euro, und jetzt verschwinde.“

Eine interessante Studie zum Thema Frauen: 85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick. 10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein. 5 % aller Frauen finden ihren Arsch so, wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Im Flugzeug nach Amerika die Durchsage: „Wir sind 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst das Mikro und sagt: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst.“ Eine Stewardess rennt los. Ein Passagier ruft: „Vergiss den Kaffee nicht!“

Zwei Nutten in Mainz: „Mainz ist ein Drecksloch.“ – „Meins auch.“