@WitzKiosk

Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu.

Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.

Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt „O2 can do“.

Deine Mutter sitzt bei Lidl unter der Kasse und macht Piep.

Auch im Osten trägt man Westen.

Was hat ein Kannibale unter der Dusche? Head & Shoulders.

Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt „It’s my life“.

Was ist grün und tötet dich, wenn es vom Baum fällt? Ein Billardtisch.

Was lebt in der Savanne und ist immer sauber? Eine Hygiäne.

Wer sitzt auf dem Baum und ruft „Aha“? Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spannbettlaken.

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.

Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis.“

Kind zur Mutter: „Mama, ich hab eine 6 in Mathe!“ Mutter: „Ist egal, du hast eh Krebs.“

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machst du heute?“ Sagt die andere: „Ich gehe aus.“

Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.

„Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?“ – „Ja, er ist ein Stör.“

Wie viele Tote gab’s beim letzten Bahnunglück? 67 und ein paar Zerquetschte.

Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.

Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!“

Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: „Kannst du die Leiter bitte richtig halten, verdammt nochmal!“

Ich wollte gerade Spider-Man anrufen, aber er hatte kein Netz.

Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen.

Sagt der Nagel zum Magneten: „Ich häng’ an dir!“

Kommt ein Neutron in einen Club. Sagt der Türsteher: „Sorry, heute nur für geladene Gäste.“

Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie In-Sekten sind.

Deine Mutter raspelt Kokosnüsse für Bounty.

Treffen sich zwei Hellseher, fragt der eine: „Kommst du mit?“ Sagt der andere: „Ne, da war ich gestern schon.“

Arzt: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder.“ Patient: „Hilft das bei meiner Krankheit?“ Arzt: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als Laufen.

Wie nennt man ein Einhorn mit zwei Hörnern? Stier.

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist.

Warum haben Polizisten immer eine Schere bei sich? Na, um dem Dieb den Weg abzuschneiden.

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? „Wachs-mal-stift“.

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.

Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.

Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen? Sterben.

Sohn: „Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.“ Mutter: „Waaaaaas?“ Sohn: „April, April. Er hängt in der Garage.“

Kind: „Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen.“ Mutter: „Macht nix, hast eh Krebs.“

Deine Mutter fragt auf dem Flohmarkt nach einem Praktikumsplatz.

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? Labrakadabrador.

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann colabiert.

Sohn: „Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“ Mutter: „Waaaaaas?!“ Sohn: „April, April… er hängt in der Garage.“

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!“

Ich hab gestern meinen Besen verkauft. I don’t kehr.

Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem.

Deine Mutter dreht die Quadrate bei Tetris.

Was beginnt mit „T“ und endet mit „itten“? Tiefkühlfritten.

Wie machen Igel Liebe? Megavorsichtig.

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Geruch.

Was ist niedlich und hüpft qualmend über den Acker? Ein Kaminchen.

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

Bei deiner Mutter wurde neulich eingebrochen – nur um die Vorhänge zuzuziehen.

Was ist blind, grün und spielt hervorragend Klavier? Kiwi Wonder.

Deine Mutter zieht Flip-Flops mit dem Schuhlöffel an.

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Scheinwerfer.

Was ist schwarz-weiß und sitzt auf einer Schaukel? Ein Schwingguin.

Ich hab einem Hipster ins Bein geschossen – jetzt hoppst er.

Hab mir ein Dach gekauft – ging aufs Haus.

Was sagt das Schwein zum anderen? Es ist Wurst, was aus uns wird.

Was ist braun und riecht streng? Ein Stuhlkreis.

Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölvis.

Deine Mutter krümelt beim Trinken.

Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat!

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“

Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!

Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert? Waschmaschine.

Deine Mutter bestellt Pizza bei eBay.

„Mann, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?“ – Jochen, steht auf dem Schlauch.

Wie nennt man einen studierten Landwirt? Einen Ackerdemiker.

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste!

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!

„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“ – „Deine Frau wurde ermordet?“ – „Nein, ich suche immer noch…“

Deine Mutter schaut bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Deine Mutter läuft bei Super Mario nach links.

Wie nennt man abgetriebene Kinder? Entfernte Verwandte.

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen? Der Star war’s.

Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.

Was liegt am Strand und redet undeutlich? Eine Nuschel!

Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ Patient: „Zuerst die gute!“ Arzt: „Nach Ihnen wird ein Bett frei.“

Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? Günther Lauch.

Wissenschaftler haben herausgefunden… und sind wieder hineingegangen.

„Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?“ – „Ich heiße Paul.“

Was sagt der eine Kannibale zum anderen? „Ich hab mir heute die Zunge verbrannt.“ – „War das deine Frau?“

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Mutter: „Ich schenke dir einen Bumerang.“ Kind: „Warum?“ Mutter: „Zum Frisbee-Spielen brauchst du Freunde.“