@WitzKiosk

Was sagt der eine Kannibale zum anderen? „Ich hab mir heute die Zunge verbrannt.“ – „War das deine Frau?“

„Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!“ – „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.“

Arzt: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder.“ Patient: „Hilft das bei meiner Krankheit?“ Arzt: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Die Frau von der Arbeitsagentur sagte, sie hätte drei offene Stellen für mich. Ich wusste nicht, ob sie mir einen Job anbietet oder flirtet.

Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: „Kannst du die Leiter bitte richtig halten, verdammt nochmal!“

Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis.“

„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“ – „Deine Frau wurde ermordet?“ – „Nein, ich suche immer noch…“

Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem.

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist.

Sohn: „Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“ Mutter: „Waaaaaas?!“ Sohn: „April, April… er hängt in der Garage.“

Wie viele Tote gab’s beim letzten Bahnunglück? 67 und ein paar Zerquetschte.

Kind: „Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen.“ Mutter: „Macht nix, hast eh Krebs.“

Mutter: „Ich schenke dir einen Bumerang.“ Kind: „Warum?“ Mutter: „Zum Frisbee-Spielen brauchst du Freunde.“

Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!“

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!“

Wie nennt man abgetriebene Kinder? Entfernte Verwandte.

Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.

Kind zur Mutter: „Mama, ich hab eine 6 in Mathe!“ Mutter: „Ist egal, du hast eh Krebs.“

Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ Patient: „Zuerst die gute!“ Arzt: „Nach Ihnen wird ein Bett frei.“

Sohn: „Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.“ Mutter: „Waaaaaas?“ Sohn: „April, April. Er hängt in der Garage.“

Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen? Sterben.

Bei deiner Mutter wurde neulich eingebrochen – nur um die Vorhänge zuzuziehen.

Deine Mutter sitzt bei Lidl unter der Kasse und macht Piep.

Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt „It’s my life“.

Deine Mutter schaut bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.

Deine Mutter bestellt Pizza bei eBay.

Deine Mutter raspelt Kokosnüsse für Bounty.

Deine Mutter läuft bei Super Mario nach links.

Deine Mutter zieht Flip-Flops mit dem Schuhlöffel an.

Deine Mutter krümelt beim Trinken.

Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Geruch.

Deine Mutter dreht die Quadrate bei Tetris.

Deine Mutter fragt auf dem Flohmarkt nach einem Praktikumsplatz.

Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt „O2 can do“.

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

Wie nennt man einen studierten Landwirt? Einen Ackerdemiker.

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spannbettlaken.

Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu.

Was ist niedlich und hüpft qualmend über den Acker? Ein Kaminchen.

Sagt der Nagel zum Magneten: „Ich häng’ an dir!“

Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.

Was trinken Chefs? Leitungswasser.

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? „Wachs-mal-stift“.

„Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?“ – „Ja, er ist ein Stör.“

Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann colabiert.

Was hat ein Kannibale unter der Dusche? Head & Shoulders.

Kommt ein Neutron in einen Club. Sagt der Türsteher: „Sorry, heute nur für geladene Gäste.“

Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Was ist schwarz-weiß und sitzt auf einer Schaukel? Ein Schwingguin.

Was ist blind, grün und spielt hervorragend Klavier? Kiwi Wonder.

Was ist braun und riecht streng? Ein Stuhlkreis.

Warum haben Polizisten immer eine Schere bei sich? Na, um dem Dieb den Weg abzuschneiden.

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen? Der Star war’s.

Was ist grün und tötet dich, wenn es vom Baum fällt? Ein Billardtisch.

Was lebt in der Savanne und ist immer sauber? Eine Hygiäne.

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machst du heute?“ Sagt die andere: „Ich gehe aus.“

Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat!

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“

Was liegt am Strand und redet undeutlich? Eine Nuschel!

Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannen zapfen!

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste!

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Wer sitzt auf dem Baum und ruft „Aha“? Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Auch im Osten trägt man Westen.

Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!

Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert? Waschmaschine.

Hab mir ein Dach gekauft – ging aufs Haus.

Was beginnt mit „T“ und endet mit „itten“? Tiefkühlfritten.

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: „Bisschen spät, was?“

Treffen sich zwei Hellseher, fragt der eine: „Kommst du mit?“ Sagt der andere: „Ne, da war ich gestern schon.“

Wie machen Igel Liebe? Megavorsichtig.

Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen.

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwitzerdeutsch.

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.

Ich wollte gerade Spider-Man anrufen, aber er hatte kein Netz.

Was sagt das Schwein zum anderen? Es ist Wurst, was aus uns wird.

Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölvis.

Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie In-Sekten sind.

Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.

Ich hab gestern meinen Besen verkauft. I don’t kehr.

Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.

Wie nennt man ein Einhorn mit zwei Hörnern? Stier.

Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.

Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.

„Mann, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?“ – Jochen, steht auf dem Schlauch.

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? Labrakadabrador.

Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“ Peter: „Gracias!“

„Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?“ – „Ich heiße Paul.“

Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als Laufen.

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

Ich hab einem Hipster ins Bein geschossen – jetzt hoppst er.

Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? Günther Lauch.

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? Stock.

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Scheinwerfer.

Wissenschaftler haben herausgefunden… und sind wieder hineingegangen.

Chuck Norris löscht keine Bugs. Bugs schreiben freiwillig eine Entschuldigung und gehen in Produktion.

Deine Mutter ist so organisiert, sie sortiert sogar ihre Chaos-Theorie alphabetisch.

Mein Chef sagte: Wir müssen agiler werden. Seitdem renne ich schneller zur Kaffeemaschine.