Ein Mann hat seit Monaten Schmerzen, die vom linken Fuß über die Hüfte bis in den Kopf ziehen. Mehrere Ärzte sind sich einig: Der Penis muss amputiert werden. Schließlich lässt er die Operation durchführen und ist danach beschwerdefrei. Monate später fragt ihn ein Schneider beim Maßnehmen: „Auf welcher Seite tragen Sie ihn – links oder rechts?“ Der Mann reagiert gereizt: „Das geht Sie gar nichts an!“ Der Schneider erklärt: „Das ist schon wichtig. Trägt man den Penis auf der falschen Seite, bekommt man unglaubliche Schmerzen, die vom linken Fuß über die Hüfte bis in den Kopf ziehen.“

Ein amerikanischer Abgeordneter empfängt einen russischen Abgeordneten in seinem sehr schönen, vornehmen Haus an einem See. Der Russe ist beeindruckt und fragt ihn, wie er sich das mit dem Gehalt eines Abgeordneten leisten kann. Der Amerikaner zeigt auf etwas und sagt: „Siehst du die Brücke, die 50 Millionen Dollar gekostet hat?“ Der Russe nickt. „Dafür habe ich 55 Millionen Dollar bewilligt bekommen und mir auf verschiedene Weise 5 Millionen davon in die eigene Tasche gesteckt.“ Der Russe war schwer beeindruckt. Später besucht der Amerikaner den Russen und ist verblüfft, als er sieht, dass der Russe ein ganzes Anwesen besitzt. Er fragt ihn, wie er sich das leisten konnte. Der Russe zeigt auf etwas und sagt: „Siehst du die Brücke, die 50 Millionen Dollar gekostet hat?“ „Nein“, sagt der Amerikaner. „Eben“, sagt der Russe.

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift: “Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.” Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis. Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.” Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.” Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!” Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.” Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder. Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.” Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.” Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!” Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.” Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen. Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!” Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.” Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine. Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!” Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Ein Schwabe liegt im Sterben in seinem Bett und fragt seine Frau: Gabi, bist du da? Ja, ich bin da, antwortet seine Frau. Der Schwabe fragt den Sohn: Markus, bist du auch hier? Ja, Papa, ich bin auch hier antwortet der Sohn. Der Schwabe fragt die Tochter Tamara, bist du auch hier? Ja, Papa, antwortet die Tochter unter Tränen und küsst seine Wange. Wenn ihr alle hier seid, sagt der Schwabe, warum zum Teufel brennt dann das Licht im Flur