Mein Chef sagte, ich soll über mich hinauswachsen. Ich habe den Bürostuhl höher gestellt.

Was sagt die Kuh nach dem Yoga? Muh-tivation pur.

Mein Passwort ist so sicher, dass ich selbst nicht mehr reinkomme. Datenschutz auf Champions-League-Niveau.

der hund von meinem nachbarn bellt nicht mehr. der macht jetzt nur noch audio statements.

Der Zahnarzt erzählt selten Witze. Die haben meistens Biss.

Der Gärtner hat aufgegeben. Er wollte Gras über die Sache wachsen lassen.

Politiker sagen gern 'wir müssen die Menschen mitnehmen'. Ich wäre schon froh, wenn der Bus pünktlich käme.

Koalition heißt: Jeder bekommt ein Stück vom Kuchen und keiner gibt zu, wer ihn fallen ließ.

Dating-Apps sind wie Kühlschränke: Man schaut ständig rein, obwohl nichts Neues drin ist.

Ich habe beim ersten Date gekocht. Jetzt weiß sie wenigstens, warum ich Lieferdienste liebe.

Dating ist wie WLAN im Hotel: sieht gut aus, bricht aber ab, sobald es ernst wird.

Ich mache Multitasking: Ich bin gleichzeitig müde, beschäftigt und verwirrt.