„Schatz! die geplatzten Kondome liegen immer noch auf dem Sofa rum!“ Frau: „Kannst du unsere Kinder bitte bei Namen nennen?!“

Was sagt der eine Kannibale zum anderen? „Ich hab mir heute die Zunge verbrannt.“ – „War das deine Frau?“

„Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!“ – „Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein.“

Arzt: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder.“ Patient: „Hilft das bei meiner Krankheit?“ Arzt: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Die Frau von der Arbeitsagentur sagte, sie hätte drei offene Stellen für mich. Ich wusste nicht, ob sie mir einen Job anbietet oder flirtet.

Ehemann zu seiner Frau: „Du bist das Beste, was mir je passiert ist!“ Frau: „Ach du Scheiße…“

Hahn zu seiner Frau: „Was hast du uns zum Mittag gekocht?“ Frau: „Omelett.“ Hahn: „Was zur Hölle?!“

Meine Ex hatte einen Unfall. Ich habe den Notärzten die falsche Blutgruppe genannt. Jetzt spürt sie am eigenen Leib, was Ablehnung bedeutet.

Ich werde die letzten Worte meines Großvaters nie vergessen: „Kannst du die Leiter bitte richtig halten, verdammt nochmal!“

Fritz: „Papa, kannst du das Licht anlassen? Ich habe Angst vor dem Dunklen.“ Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch.“

Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter: „Der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis.“

Der Arzt sagte, ich hätte Tollwut. Hab dann im Navi ein paar Leute, die ich nicht mag, als Zwischenstopps eingetragen.